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LOS ESPERAMOS AHI DESDE EL Nº 10
De todas maneras, mi ñata querida, a la Martita Larrachea , por patuda. Mire que venir a creerse pareja de artistas de cine de Hollywood con Lalo Fomeza, y con una voz de cuica insoportable tratar al Tironi de nana despechada que ventila secretos de las estrellas a través de un libro. Ubícate niña, ustedes dos con cueva están para la farandulilla de última página en La Quinta, el diario impopular.
Apareció de a poco pero se fue ganando un espacio preferencial en las pantallas de Farandulandia, nos referimos a la nueva estrella del firmamento farandulero: Nena von Baber.
Una verdadera Tv-star que constantemente aparece en los noticiarios afirmando algo en la mañana y corrigiéndolo en la tarde, claro que nunca se reconoce como error, “se malinterpretó al ministro”, “no fue lo que dije”, “jamás pensamos vender La Nación”, “ese tema nunca estuvo en la agenda”, etc, etc, etc.
Mezcla de “la Chilindra” con “Cabras Chicas Gritonas”, Nena von Baber ha sabido ganarse un espacio en la farándula criolla con ese tonito de guagua a punto de llorar y su carita angelical. Cada día nos deleita con sus sagaces comentarios acerca de los dichos de la Oposición (que dicho sea de paso está bastante alicaída en lo que a apariciones mediáticas se refiere) y/o de las declaraciones, rectificaciones y aclaraciones de los ministros por los sucesivos pasos en falso que se van dando en el proceso de instalación del gobierno de Tatán I. ¿Habían visto un proceso de instalación más largo y con tantos errores e imprecisiones?
En realidad a la Nena von Baber le hace falta alguien como Ron Damón y El Chavo para tener a la vecindad completa. Algunas de sus explicaciones son más enredadas que las del doctor Chapatín y sus rabietas son copiadas de la chilindrina. Es que con tanta chambonada de Harry Hinzpotter y sus boys no es fácil salir a poner la cara , no solo los nombramientos que se fueron al tacho, la demora en cerrar los temas de Lan y Teletatán, los exabruptos verbales del gran jefe, la tonta pelea entre Harry Hinzpotter y el diputado “momia ctm” Espinozaque parecía más de la vecindad del Chavo que del Congreso, ha obligado a la pobre Nena a pintar el mono delante de todas las cámaras para defender lo indefendible, tratando que el gobierno del cambio salga bien parado.
En alguna oportunidad Nena debiera ilustrarnos respecto a los alcances de “El Cambio” que se instaló en La Moneda con Tatán I a la cabeza. A la pasadita convence a los “díscolos por la derecha” UDI del contenido de este gobierno.
Ahora se viene el “Discurso Presidencial 2.0” del 21 de Mayo, ya veremos que tiene que contarnos Nena von Baber al respecto.
Los economistas somos los campeones de buscar formulas para cumplir con una parte de la denominación de nuestros estudios que pomposamente se describe como: distribuir bienes escasos entre necesidades múltiples, pero convenientemente olvidamos la que dice que: la economía es una ciencia social, por lo tanto reducimos el objeto de nuestros estudios, los Homus Erectus Chilensis, que son los que habitan entre los fiordos donde vivió Robinson Crusoe sirviéndole pisco sour a Pablo Neruda y el desierto, mata de Tatán florido, donde Pablo de Rokha convivía con la Gabriela Mistral y escribieron Oda a la Cebolla de Lucho Barrios, a números y complicaciones econométricas sin sentido para la mayoría. La verdad es que nos podemos dar el lujo asiático de decir cualquier burrada en difícil y vendérsela a los políticos, que son compradores de éstas por kilos, en la medida que les suene bonito, complejo, funcional y afín a los dizque intereses que dicen representar La mezcla explosiva de ambos actores, políticos y economistas es capaz de producir bombas de alto impacto tales como la del “sueldo ético”. Nadie sabe de qué se trata, pero suena bonito. La esencia de este invento es maravillosamente antiética, por lo tanto perfecta para las masas. De lo que se trata es de mantener sueldos bajitos, pero dar “cositas” que complementen, tales como apoyo a la educación, si es que los niños logran llegar al colegio, apoyo con la colación, ídem anterior y si es que, obviamente, les llegara a dar hambre y otras prebendas semejantes, como que estos no fueran derechos per se de cualquier persona humana (frase repetida por muchos, que supone humanos que no son personas, o sea humanoides, o personas que no son humanos, o sea directamente vacas) y hartas comisiones, ¡!!Qué inventazo más perfectamente inútil Michelle!!! que deciden quien se portó bien y le toca la bicoca y quien se portó mal y le toca el dedo pelado en la boca. Entonces, este invento es como el cuento del tío, suena perfecto, pero es estafa. La verdadera moralidad estaría en pagar sueldos decentes, calculando cosas básicas, como comer, vestirse, diversión, educación (de verdad) y salud. Propongo que por un año lo hagamos al revés, los que pagan, que vivan con sueldos éticos y los que son pagados, que vivan con sueldos empresariales. Capaz que después de eso, los que lo crearon y hablan de él como la panacea universal, descubran que, efectivamente, no es más que una pelotuda e inmoral aberración, pero los que cambiaron de lugar hayan llegado a la conclusión que ese es el mundo perfecto y no lo quieran revolucionar.
Se lee: Espinoza acepta disculpas de Hinzpeter y dice que se esforzará por evitar nuevas polémicas (EMOL) Asegurando que el ministro del Interior, Rodrigo Hinzpeter, siguió el camino adecuado al ofrecerle disculpas por el incidente que protagonizaron en la Cámara Baja la semana pasada, el diputado Fidel Espinoza (PS) ratificó este martes que no presentará una querella contra el secretario de Estado.
Se debe leer: Pero la próxima vez, recontras grandes de tu madre, que me saquís una noticia a la mala, te voy a dejarte la jeta más grande que trombón de casa de putas y a ver si vay a ser capaz de venir a hociconear de nuevo. En todo caso, honorables colegas del Parlamento, doy por superado el impase con el excelentísimo Ministro del Interior.
Se lee: Expertos creen que temblores del norte podrían ser precursores de una “ruptura grande” (La Segunda)
Se debe leer: Que se va a producir cuando Ena von Tontaer deje de hablar las burradas que solamente ella entiende, cuando no dijo lo que dijo y que todo el resto del país escuchó lo que no dijo, porque ella dijo lo contario de lo que creyeron que había dicho cuando dijo lo que no dijo. Ese día hay terremoto grado 12,0, maremoto, mareculo, tusunami , tornados y hasta le hacen la alcoholemia a tiempo al hermanito negrito, bonito, chiquitito, gordito.
Se lee: Marta Larraechea fustiga a Tironi y lo compara con una nana que traiciona a su patrón (EMOL) A mí me recuerda mucho este tema de estas estrellas de Hollywood cuando la empleada se va de la casa o el mayordomo se va y escribe un libro en contra del patrón", agregó.
Se debe leer: Si el drama es que este mal agradecido no contó las cosas cochinotas que hacemos con Lalito en la casa y nos hizo quedar como una pareja FOME, pero muy FOME. Además que ni siquiera sabía cocinar, planchaba como las reverendas y el aseo lo hacía tarde mal y nunca y el patudo quería indemnización por años de servicio.
Se lee: Fiscal nacional económico se ve forzado a abstenerse de investigación por colusión contra Easy, Sodimac y Construmart (El Mostrador) Felipe Irarrázabal no dio cuenta de su parentesco político con el ejecutivo de Construmart Guillermo Elgueta, al recibir en una audiencia a los diputados del PRSD Carlos Abel Jarpa y José Pérez. Los legisladores denunciaron en esa oportunidad que las empresas que recibieron del Estado 8.000 millones de pesos a través del programa "Manos a la obra" han aplicado precios excesivos y practicado abuso de posición dominante.
Se debe leer: Por Dios la Patria y la libertad, la gente majadera y monotemática esta de la Concertación con el tema de conflicto de interés. ¿Cómo alguien puede llegar a dudar de mi honestidad? si tengo que hacer un fallo va a ser siempre imparcial y mi cuñado, de todas maneras, sale libre de polvo y paja ya que tengo clarísimo que los precios se basan en la oferta y la demanda. Si hay mucha demanda por el terremoto ¿Porqué estos pobres empresarios, parientes y amigos míos no pueden actuar acorde al mercado y subir los precios hasta donde quieran, si ellos no fueron los culpables del sismo?
Se lee: Piñera anuncia reformas políticas y corre la agenda hacia el centro" (El Mostrador) Somos y siempre hemos sido abiertos y entusiastas partidarios de que los chilenos también puedan votar desde el extranjero, siempre y cuando tengan un compromiso y sentido de pertenencia con nuestra nación”, sostuvo el Jefe de Estado. La iniciativa incluye además el cambio en la fecha de las elecciones y la inscripción automática y el voto voluntario.
Se debe leer: Lo interesante de mi propuesta es que se basa en la brutal revelación que para mí fue haber visto el lugar donde vivió tantos años Robinson Crusoe, tremendo prócer que engrandeció nuestra maravillosa nación, por lo que a él es el primero que les daré derecho a voto. A los que están afuera, pondré a Tironi, en una pega mejor pagada que la de nana que le había dado la Martita a que me cuente a quién lo consideramos chileno y a quién lo mandamos a destierro por no creer en mi bella y modesta persona.
A medida que pasan los días más me convenzo que nuestro bien amado líder Tatán I sufre de “incontinencia verbal”, desorden del habla que hace que cada cierto tiempo “la cague” cuando habla. Algunos ejemplos: Tusunami, marepoto, zafrana, la muerte del poeta, la existencia de Robinson Crusoe, etc. Hasta podríamos pensar que intenta imitar a su mentor George Bush que en una de sus tantas barbaridades verbales les dijo a los polacos en su idioma natal que estaba feliz de poder “hacérselo”(dícese de tener relaciones sexuales con ellos).
¿Y esto a propósito de que? Pues de que el muy patudo de Tatán I en el marco de la Conferencia de Presidentes y Primeros Ministros en España les explicó a los europeos en qué consistía la crisis económica y sus soluciones, sin que nadie se lo pidiera y cuando los demás estaban hablando de otro tema. Para que detenerse a analizar lo pobre y ofensivo del ejemplito que usó. Pero no se conformó con eso, al final criticó la Conferencia y dio a entender que había sido inoperante e invitó a todos a venir a Chilea la próxima Conferencia donde “si enfrentaremos los desafíos del Siglo XXI”. Y así critica a Chávez, por lo menos este último sólo hizo callar al rey de España pero no trató de darle lecciones que nadie pidió.
Si esa va ser la forma de llevar nuestras relaciones exteriores, sería bueno que nos preparemos pues pronto no nos van a invitar a ninguna parte, porque a nadie le gusta que el invitado trate de darle lecciones al dueño de casa.
¿Cómo habrá sido la conversación con Alan García?
Algo así como:
Tatan I: Mira Alan, ¿no te importa que te tutee verdad? Tu problema es la forma en como desarrollas la economía del Perú.
AG: …......
Tatán I: No me interrumpas, como decía tienes que liberalizar la economía terminar con las barreras arancelarias, precarizar el empleo, liquidar los sindicatos, etc.,
AG:..Pe.......
Tatán I: Déjame terminar, cómprate una línea aérea y un canal de televisión y promueve el cambio, ahh y respecto a La Haya no te preocupes ya fallarán los Jueces. ¿Ibas a decir algo?
AG: Sí, que salvo lo de la línea aérea y el canal de Televisión todo lo demás lo hicimos que rato.
Tatán I: Bueno entonces vamos a la conferencia de prensa.
Vendemos de ocasión Manual de procedimientos de la Onemi para las ocasiones de Terre y Maremoto. Su única utilidad posible es para reemplazo de papel higiénico, ya que en momentos de emergencias no nos haga caso bajo ninguna circunstancia
Tratar: Manga de ineptos al por mayor (por General, por Almirante, por Presidenta y por etc.) A través del portal “yahora ¿quiénpodrásalvarnos?.cl”.
Cambio y/o permuto, Registro electoral nuevo de fábrica, sin uso, pero corrupto. Por uno que esté usado pero nuevo, pero incorrupto, pero transparente, pero no es lo que dije aunque usted lo haya escuchado.
Tratar: Von Tontaer´s vocerías varias A través del portal “meencantadecirtonteras.cl”.
Rematamos en óptimo estado Mediaguas con plástico, que sospechosamente se parecen a las casas copevas, pero estas las hicimos nosotros y están más bonitas porque los plásticos son de colores rojos, como nuestras parcas y como la selección que va al mundial ¡CEACHI,CHI…. Tratar: TATAN I, Emperador del plástico A través del portal “somosrojos.cl”.
Cambiamos y/o permutamos Nana traidora que revela secretos de las casas por una que cuente puras cosas entretenidas y bonitas de la campaña presidencial. La Nana Tironi es un regalo ideal para llevárselo a los enemigos cuando estén de cumpleaños.
Tratar: Martita y Lalito enojados A través del portal “quemalalanana.cl”
Busco de urgencia Patrona más amable y que acepte críticas destructivas al fome de su marido, para trabajar puertas adentro en la campaña que sea, incluso para presidente de curso.
Tratar: La Nana Tironi A través del portal “tambienlavoyplancho.cl”
Ser o no ser, or to be or not to be (presidente del PS)
Tratar: Rossi renuncia con elástico A través del portal “estoysoltero.cl “
Esperando la noche llego Marda Mordo go go extraño amigo enemigo. Lo esperaba en mi Zodiac al lado del submarino Simpson en pleno río Calle Calle. Me abraza el Marda un abrazo sincero apasionado lleno de presión loca. Partimos rumbo a Niebla los dos o los tres no sé, pero da igual, el viento disimula todo. Entre conversa y conversa, Marda Mordo me confiesa algo, un algo lleno de un mundo de no saber lo que sí es. Su confesión sincera me lleva a dar la vuelta de mi Zodiac rumbo a Valdivia. Llegamos al submarino Simpson y esta él, él chico Altamirano, capitán del submarino, con su gorra de marinero y sus ojos llenos de lágrimas. Un encuentro único, las estrellas, las nubes, y ellos y yo, también espectador. En plena calle, Marda Mordo go go abraza al chico y se funden en la noche. Yo quedo a la deriva en mi interior superficial, pienso: la parejita extraña.
Símbolo: Carnero, dejándose barba para parecer prócer
Este es un día en que puede visualizar su futuro, sobretodo si está parada(o) en las carreteras tratando de salir y o entrar a cualquier ciudad de la costa. Se ve negro y con pocas posibilidades. Haga lo que nadie en su sano juicio haría, escuchar el discurso presidencial y ser infeliz
Símbolo: Toro, pero con cara de bacalao por el combate naval
El área de las comunicaciones le producirá alergia de todas maneras. Antes, durante y después del discurso del 21 los políticos de todas las raleas le darán una somnífera lata sobre este. No desespere. Duerma siesta
Símbolo: Gemelos, pero siempre peleándose, parecen partidos de la concertación
Las confusiones personales en su mes le pueden acarrear graves trastornos económicos. No se olvide que mintió como enfermo en la declaración de renta y por eso no le llega el cheque.
Color: verde
Número: el del SII
Día de la semana: Ninguno, el fisco va detrás tuyo
Símbolo: Cangrejo, escondiéndose para que no se lo coman con ocasión del mes del mar
Pareciera que las cosas están comenzando a mejorar. Este gobierno de derecha hace las cosas que el de centro izquierda dijo que iba a hacer, pero no hizo y la Concertación se enoja porque dice que hacen poco. O sea, los políticos siguen por su lado y usted tendrá tranquilidad para hacer negocios vendiendo mariscales.
Símbolo: León, que ruge dos veces, es marino de la Esmeralda
Póngale bueno no más y haga planes en grande. Por ejemplo gánese el festival de Viña para transmitirlo, total compite solo, los de allá son amiguis suyos y usted puede decir que también es presidente
Símbolo: La doncella virgen. Aunque en el mes del mar podría comer picorocos para variar
No le meta corazón a todos sus análisis financieros. Piense que para llegar a ser rico tiene que hacerlo justo al revés. Ahora si lo que usted quiere es ser mártir, héroe, heroína o cocaína, es fácil, transpórtese por tierra o por mar y véndase al mejor postor
Símbolo: La balanza, puro pesando pescados para estar a tono con el discurso donde volarán las cabezas de ídem.
Marte y Venus se cruzan en su camino. Nadie entiende muy bien ese asunto, pero usted preocúpese que no la agarren como el Huáscar a la Esmeralda y la dejen haciendo agüita.
Símbolo: El escorpión, que anda creído porque se parece a pelea de honorables en el Congreso
No importa que sus ideas estén tan poco claras. Piense que ni los “honorables” saben lo que hacen y cuando están aburridos se sacan la madre, ventilan la poca virginidad de una congresala virgen y se leen noticias de explotación sexual, que era explotación laboral, dicen ellos.
Símbolo: El centauro, que de tanto comer mariscales este mes anda desbocado desflorando lo que venga a su paso
Hay mucha pasión en el aire, también olor a pescado frito y palabras vacías porque algo hay que decir en el primer discurso oficial. Usted siga los pasos de su símbolo y atraque el bote a todos los puertos posibles.
Símbolo: La cabra montés, que este mes quiere parecer caballito de mar para pasear en el desfile
Como este mes se hablan y dicen tantas cosas, es probable que a usted llegue cierta información privilegiada. El que le dijeron que era palo blanco en una de las últimas ventas presidenciales, no es palo blanco, ya está negro de tanto usarlo
Símbolo: El hombre, también híper virilizado a punta de erizos, piure y machas
No busque el cambio, donde sólo hay caminos más viejos que la noticia de Frei pidiendo ser presidente. El cambio era de plata por más plata y de ineficiencia por mejor ineficiencia, así que usted no tenga preocupaciones por su pega. Descanse, coma hartos mariscos con vinito blanco y chao pescao.
Símbolo: dos peces, retozando felices en su mes, ya que no saben que van a terminar en una paila marina
Si sus aspiraciones pasan por el lado del arte, piénselo muy bien y dedíquese mejor a trabajar en la Onemi. Ahí puede desarrollar todas sus capacidades artísticas representando a Shakespeare en Comedia de equivocaciones. Seguro gana un oscar.